Ora 3 dmineaţa, pe strada Mihai Eminescu era o linişte de să o spargi cu ciocanul. Neluţu dormea şi sforăia uşor. Razele de lună se aşterneau pe faţa lui, care arăta şi mai îmbătrânită decât este în realitate. Grijile oraşului se gândi Sabina. N-avea somn. Şi pe ea o apăsau grijile soţului. Dacă Neluţu nu mai iese primar? Din ce vor trăi? Că doar sunt săraci şi cinstiţi, aşa zic declaraţiile de avere!
Auzi Nelule! Ştii ce mi-a trecut prin cap?
Mrrrr…. Hrrrr… Hm? Ce? Sper ca e vorba de un glonte! La ora asta, Sabina?
Nelule, lasă somnul. Duşmanii noştri nu dorm! Ce ne facem dacă nu mai ieşi primar?
Ce-ţi veni Sabino? Încercă Neluţu să scape de ea şi să-şi termine visul în care era sus pe un ditamai tronul aurit, mai pompos ca al lui Becali, iar nenorociţii de la Jurnalul de Ilfov îi cerşeau mila şi îndurarea.
Nelule, nu este de gluma! Ştii că am scris în declaraţii că n-avem de niciunele, dacă nu mai ieşi primar, ce ne facem? Ne angajăm?
Sabino, nu ştie nimeni de banii noştri. Acum că tot m-ai trezit, n-ai vrea să te apuci să-i numeri din nou pe ăia din cutia de sub pat? Ştii cât îmi placi când faci asta! Îi trecu fugar primarului prin cap: dacă tot nu putea dormi, măcar să-i închidă gura Sabinei cu ceva şi să se aleagă cu o satisfacţie în noaptea asta. Mai ales că e destul de întuneric, dacă nu ia în seamă mărimile diferite, parcă seamănă cu ale….
Băi nenorocitule, tu îţi dai seama că nu voi mai fi soţie de primar? Că se duc dracului toate plocoanele, că nu mă mai pupă nimeni în dos când mă vede, că va trebui să-mi plătesc consumaţia peste tot, chiar şi la Cavernă? O să mă trateze lumea ca pe sărăntocii ăilalţi!
Lasă Sabinuţo, că dăm lovitura cu hotelul de la Săbăreni. O să vorbesc cu Eugen să facă o staţie de autobuz în dreptul lui, mai agăţăm doi-trei fraieri la o cinzeacă, nu murim noi de foame. Şi la prânz poţi să vii să mănânci la restaurant la noi. O să vezi vor veni toţi prietenii noştri!
Păi de asta mi-e frică măi nefericitule! Că la câţi prieteni avem noi, când n-o să mai fii primar, nu ne mai salută nici body-guardul de la primărie, care trebuie să-i sa-lute pe toţi. Şi eu ce vrei să fac?
Păi n-ai femeie SPA-ul? De ce te plângi?
Cine o să mai vină Neluţule la Harmonic SPA? În afara fetelor pe care le trimiţi tu, de la primărie, ştii că n-am cliente. Şi adevărul este că la cât mă pricep eu la întins părul, nu mi-a ieşit decât la Chebacca, dar şi ăleia i l-am întins pe cel de pe spate şi de pe picioare. La SPA nu vine nimeni, că n-ai avut grijă să închizi SPA-ul ăla din centru, iar de când ne-am încumetrit cu Dănuţ, nu mai poţi să dai de pământ nici cu coaforul Fulie Fulie.
Păi de ce nu vine nimeni la SPA Sabino?
Pentru că ai fost zgârcit şi nu ai vrut să facem şi saună şi să băgăm jacuzzi măcar. Piscina aia de ai primit-o de la Vraja, n-ai vrut să mi-o dai pentru SPA, o ţii să te dai mare la prieteni. De ce să vină la mine la SPA, să facă împachetări cu noroi şi să le scap pietrele încinse pe pieptul gol? Apropos, nu mai am nici noroi.
Lasă Sabina, că îl rog pe Pifi să aducă naibii o basculantă de la Groapă. Sau vrei de ăla moale? Că vorbesc cu Pifi ăla mic să nu mai arunce vidanja şi le zici la fraieri că e direct de la Techirghiol. Ce ştiu ţăranii ăştia? Pute la fel.
Băi nefericitule, care Pifi mare şi care Pifi mic? Ai uitat că s-au dus la PNL? Ai uitat că nu le înghit pe alea două ale lor? Ai uitat cum m-am simţit la ultima petrecere când au venit cu soţiile şi am stat la aceeaşi masă? Că a întrebat chelnerul dacă le dau voie la fetele mele să mai bea câte un Martini, de parcă eram mama lor? De aia nu am vrut să stau la Revelion la aceeaşi masă cu ele. Dacă dădeam peste acelaşi chelner?
Ai dreptate iubito. Lasă că vorbesc cu Căpiţă de la Vraja să ne aducă nişte apă de aia de la ei, că am văzut în Jurnalul de Ilfov că le curge la bufteni mâl prin robine-te. O fi bun ăla? Că la culoare seamănă.
Aoleu! Aoleu! Ne-am nenorocit!
Ce mai e Sabino?
Păi îţi dai seama Nelule, cu ce mama naibii mai alimentăm maşinile? Că nici nu ştiu pe unde se bagă benzina în X3. Cât o costa?
Tuto, vezi că e diesel ăla! Merge cu motorină.
Păi şi eu de unde să ştiu Nelule, că până acum s-a dus doar Sifonel Germanul să alimenteze. Aoleu! Şi cine ne mai face cumpărăturile? Că eu nici nu ştiu exact unde sunt supermarketurile şi ştii că nu mă descurc cu cardurile. Ce ne facem fără Sifonel? Cum să mă vadă lumea la coadă la casă? Ne facem de băcănie.
Nu ştiu Sabino, nu mă pot gândi la asta acum. Mâine seară sunt le televizor, sunt chemat la emisiune la ZeroTV. Ce naiba sunt luminile alea roş-albastre? Ce se au-de din stradă?
Deschideţi! Poliţia! Am venit să vă aducem nota de plată la cumpărăturile din ultimii patru ani!
Cronicarul Grigore după Ureche
