Asistăm în ultima vreme la o adevărată inflație de pelerinaje pe la moaștele găzduite de lăcașurile de cult de prin întreaga țară. Zeci de mii de credincioși se bulucesc să se închine și să sărute rămășițele pământești ale sfinților de pe tot cuprinsul patriei. Îți vine să te crucești la vederea acestui spectacol din ce în ce mai uimitor, care adună laolaltă atâta amar de lume. Mai să i dai dreptate lui André Malraux care spunea că “secolul 21 va fi religios, sau nu va fi deloc”. Explicația, acestei febre religioa-se este simplă. În vremuri de restriște, de mizerie sau sărăcie, oamenii apelează la o ultimă soluție, Cel-de-Sus, singurul care, speră ei, mai poate să-i scoată din neca-zurile în care se zbat. În disperarea lor, se închină și se roagă la rămășițele celor care au dat dovadă de iubire de semeni și Dumnezeu. Cei care au dus o viață neprihă-nită și plină de sfințenie. Când politicienii ajunși la guvernare te împilează și te aduc la sapă de lemn, nu-ți mai rămâne să crezi decât într-o minune. Simpla atingere a sfintelor relicve, te face mai încrezător și te simți mai alinat și împăcat cu vicisitudinile vieții.
În aceste condiții, iubiții noștri guvernanți ar putea apela la o soluție pe cât de simplă, pe atât de lucrativă pentru a scoate țara din marasmul economic și social în care se zbate. O soluție „divină”. Este vorba de o utilizarea corespunzătoare a moaștelor, de care, evident, România nu duce lipsă. Așadar, problema Justiției se poate rezolva foarte ușor apelând la moaștele Sf. Mare Mucenic Mina, ocrotitorul păgubiților și pedepsitorul hoților. Ca prin minune, atingerea moaștelor Presfântului va curăța țara de hoție și corupție și va rezolva fără doar și poate problema păgubiților de la FNI, care iată, trenează de ani de zile. Sistemul de Sănătate va putea fi vindecat pen-tru totdeauna prin utilizarea moaștelor Sfinţilor Făcători de Minuni şi Doctori fără de Arginţi, Cosma şi Damian. Totodată, spitalele vor putea fi dotate cu diferite moaște, cu puteri speciale, în funcție de specializări, de exemplu, cardiologie, ortopedie, oncologie etc. În loc de purtător de cuvânt, Guvernul ar putea folosi moaștele Sf. Ioan Gură de Aur, a căror atingere ar declanșa în rândul pelerinilor credința că Executivul este cel mai capabil și cinstit dintre toate administrațiile postdecembriste. Sf. Doc-tori Fără de Arginți ar mai fi folositori și la combinatul Oltchim, angajații putând afla, prin atingerea sfintelor moaște, cum se poate trăi fără bani. În Agricultură, soluția ar putea fi moaștele Sf. Prooroc Elisei, cel care a înmulțit undelemnul din vasele văduvei sărace și a hrănit 100 de oameni cu 20 de pâini mici. Moaștele Sf. Augustin, învățător și episcop al Bisericii pot fi foarte folositoare candidaților la examenul de Bacalaureat. Simpla apropiere de aceste relicve le-ar ilumina instantaneu mințile îm-bâcsite de fițe și manele și i-ar transforma pe posesorii acestora în mici genii în devenire. Și enumerarea ar putea continua la infinit. Cert este că toată lumea ar avea de câștigat. În primul rând, s-ar putea face economii importante la buget. Nimeni nu ar mai trebui să plătescă CAS, iar doctorii, care în prezent sunt într-adevăr fără de arginți, ar putea pleca cu inima împăcată în străinătate pentru că, oricum, nu va mai fi nevoie de ei. Patriarhia ar avea și ea de câștigat din închirierea moaștelor, banii obținuți putând fi folosiți la terminarea Catedralei Neamului sau la construirea de așezăminte sociale. Dacă numărul moaștelor se va dovedi insuficient, Guvernul ar pu-tea achiziționa din străinătate relicvele necesare, fie prin accesarea de fonduri europene, fie prin împrumuturi la FMI. Iată, deci ce soluție simplă, care i-ar scuti de bătăi de cap pe dragii noștri guvernanți și i-ar face fericiți pe cei 19 milioane de români fără speranță, care nu mai cred că vor mai vedea vreodată celebra luminiță de la ca-pătul tunelului!
